Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

lluvia

un bajón или зимняя апатия

Я медленно, но верно погружаюсь в зимнюю спячку, хотя пейзаж за окном зиму напоминает лишь отдалённо. Но короткие дни и раз в неделю выходящее солнце делают своё дело (хотя сейчас второй день ясная погода, я слегка взбодрилась).

Накопленная усталость (и накопленное недовольство собой по всем фронтам) начинают выходить наружу, возможно, отчасти связано с приближением Нового года, когда волей-неволей подсознательно начинаешь подводить некоторые итоги (и очень злишься на себя, тк итоги какие-то мутные).

Начинаю понимать смысл фразы "каждой бочке затычка": я каким-то непонятным для себя образом ввязываюсь в кучу разных мероприятий и проектов (половину из которых инициирую сама, что примечательно), а потом из-за такого "распыления" на кучу мелких задач страдают задачи приоритетные (а именно, диплом). Осталось 3 месяца, написано 30 страниц (их ещё надо редактировать и оформлять), осталось 15, но ощущение приближающегося "пипца" усиливается с каждым днём.

Если кто собирается приехать ко мне в гости - давайте после середины марта, а то я пока вообще за себя не отвечаю.

с интернетом беда: скачет туда-сюда каждые 5-7 минут. Скайп, рабочие переговоры - всё в режиме азбуки Морзе. Ладно, если я слушатель, выкинуло - подключился, и так много-много раз за час (неблагоприятно сказывается на нервной системе, что уж), но если мне надо говорить, то это уже просто миссия невыполнима.

Курс евро-рубль это уже не просто больная тема, это уже какое-то полное гнездо. Что по идее должно меня мотивировать защитить наконец-то диплом и найти работу с евровым доходом, но пока на фоне всего вышеперечисленного я скорее впадаю в ступор и мысли в голове ворочаются еле-еле, как будто там кисель внутри.

Из положительно-бодрительного:
- сходили на пробный урок по йоге в Гревенмахере. Пау был настроен весьма скептически и думал, что сейчас мы час будем говорить "ооммммм", сидя в позе лотоса. Пришла преподаватель и уже через 10 минут (когда его, такого тонкого-звонкого-гибкого в кавычках поставили в позу "собаки мордой вниз") он понял, что лёгкой жизни тут не будет. Вроде понравилось, запишемся на курс из 10 занятий, а дальше посмотрим
- вчера установила личный рекорд, пробежав 3 750 м за раз (рекорд по расстоянию, время моё ни в какие рамки ГТО и вообще здравого смысла не лезет - 29 минут 11 сек, т.е. почти 8 минут за км). Никаких болей в боку, даже дыхание толком не сбилось (sin despeinarse, короче) - теоретически могла б дальше бежать, но уже замёрзла. Надо кроме повязки на голову ещё связать шарф, чтоб дышать сквозь него.
zayka

биполярность

Я в последнее время себя бешу. Сильно. Что хочется взять и самой себе дать ремня. Многократно.



Причём я знаю, почему я себя бешу, и знаю, что надо сделать, чтобы поправить. Но лень (или апатия? или ноябрь? или астрал? или что? ) - от этого бешу себя ещё сильнее.

с одной стороны, в во мне сидит активный гном, который кричит: а ну, давай дописывай диплом по-быстрому, возьму задницу в руки и иди бегай (качай пресс, руки, спину, плавай - нужное подчеркнуть), занимайся немецким, дура! учи люксембуржский, коза! читай, етишкину матрёшку (ну ок, Раскольникова я тут прочла, это повод для отдельного поста, что уж) и тд и тп. И я его всеми фибрами поддерживаю

а с другой - очевидно, физической стороны - я сижу вообще в астрале (он же прострал и апатия) и буксую на ровном месте по всем пунктам. Причём буксую глобально: мне даже общаться ни с кем не хочется, даже в чатике, а что хочется - не понятно. Вернее понятно - хочется дать себе ремня и вытряхнуть из этого состояния. Но вот не получается. По работе тоже туплю и делаю обычные привычные вещи в 2-3 раза дольше, а сейчас вообще аврал по поводу разделения компаний и закрытия фин года, а тут ещё и тупик-Света, сиди, я сам открою.

А ведь диплом, ну ё-моё, написала уже обзор литературы (мать её) на 10 листов, обзор данных и background обеих стран (даже за чистоту языка нет сил бороться, ваще) на почти 16 листов, теоретическую часть почти написала - 4 листа (итого 30 листов готово из 45!!!) и осталось-то ВСЕГО НИЧЕГО. А ведь только список литры будет на 4 листа (34), потом вступление-заключение ещё 7 (41) и остаются жалкие 4 листа на выводы и empirical results! Начинаю понимать песню Корнелюка: "мне до него последний шаг, но этот шаг длиннее жизни". Хочется бегать по комнате и кричать "а задачка-то была ПЛЁВАЯ", но вместо этого я сижу и флегматично занимаюсь ерундой (но вот, впрочем, связала новым узором повязку на голову для бега, хоть что-то)

и ещё. Пару лет назад я ругательски-ругала Пау, который тоже также буксовал и не готовился к каким-то там своим экзаменам (вернее обновлениям лицензий или хз что) - даты у него тоже были плавающие. А он говорил, что-то типа "я устал, я ухожу" и "оставьте меня, зачем вы меня обижаете". И что ему все мешают и все отвлекают. Не знаю, может, это воздушно-капельным передаётся, а может я просто дошла до ручки - но теперь я его понимаю. Я теперь тоже плохой танцор и мне все мешают. На эффективную работу над дипломом я могу собрать себя в кучу только когда дома никого нет часов 5. А это утопия - максимум раз в неделю... А ведь так не бывает, где ж эта, стрессоустойчивость, продуктивность там, трудоспособность - всё куда-то кануло.

А вообще усталость, да. Причём такая уже накопленная. Кактус мой какой-то слишком большой. Надо что-то делать